Insemnari Irelevante

Timiditatea – un defect al oamenilor mari, tupeul – defectul oamenilor mici!

De revenire

with 11 comments

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..

Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :

Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..

Sotul bombane ceva si-o ia de mana.

Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..

Da’ ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?

Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.

Linistea e sparta – fireste – din nou de glasul sotiei:

Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?

Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..

Sotia, ingrijorata:

Eh, acum unde te duci?

„Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!”

___________

Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca.
Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
– Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex…
– Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
– Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Praktiker….

__________

De ce ţi-ai vopsit, domnule, maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă?
– Îmi place să văd cum se contrazic martorii.

________

Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
– Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

______
– Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
– Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

_____

-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic…

________

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: – Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:

– Unde? Unde?

Anunțuri

Written by Teiucul

Noiembrie 6, 2010 la 19:46

Publicat în Hobby

11 răspunsuri

Subscribe to comments with RSS.

  1. Ion si Marie în pat, Ion plictisit, Marie avea chef de oaresce…
    – Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti?
    – Da’ facem pariu ca nu te caut?

    Ion s Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc intr-o capita de fan si isi fac de cap.
    La final, gandidu-se si la urmarile distractiei lor, Maria zice:
    – Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
    – David Copperfield, zice Ion, scotandu-si tacticos prezervativul.

    -Ioane, ai fost in Grecia?
    -Am fost…
    -Dar in Cipru?
    -Am fost si acolo…
    -Si unde e mai bine?
    -Nu stiu… Am fost cu sotia…

    Asterix

    Noiembrie 6, 2010 at 20:42

  2. 😆 😆 😆

    teiucul

    Noiembrie 6, 2010 at 20:46

  3. Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
    Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
    “Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura“.
    Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
    “Acum sunt doi!”

    Asterix

    Noiembrie 6, 2010 at 21:07

  4. faine bancuri 🙂

    Lilly

    Noiembrie 7, 2010 at 13:15

  5. In restaurant, o doamna:
    -Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis?
    Chelnerul mirosind cafeaua:
    -Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana.

    teiucul

    Noiembrie 8, 2010 at 22:55

  6. Mie mi-a fost dor de tine,tei,chiar daca esti porcovan 🙂

    lory

    Noiembrie 10, 2010 at 21:07

  7. bai sburlici,nu-ti pierzi farmecul nici cu trecerea anilor. adevaratele pasiuni nu pier 😀

    redsky2010

    Noiembrie 14, 2010 at 23:03

  8. Cred ca:
    – nu mai are voie la tastatura pentru ca nu a batut covoarele
    – a pierdut la solitaire si de nervi a spart laptopul
    – era sa cistige la loto si din cauza socului a uitat alfabetul
    – a plecat din oras si nu s-a mai intors pentru ca nu si-a luat gps-ul
    – a plecat in oras si nu s-a mai intors pentru ca nu si-a luat gps-ul
    – a descoperit paharul si sta matol

    Mai treci frate si pe aici!

    Asterix

    Noiembrie 27, 2010 at 21:06

  9. Hic

    Miorlaupufos

    Decembrie 1, 2010 at 15:25

  10. Buna de dimineata si La Multi Ani! Doamnei!

    Julianne

    Decembrie 6, 2010 at 09:26

  11. Multumescu-ti foarte intarziat dar si foarte mult, Julianne 🙂

    teiucul

    Decembrie 12, 2010 at 22:54


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: